Partea a doua. Prima parte o puteți citi aici.
După un scurt intermezzo, timp în care mi-am turnat un lichior de ouă, revin cu gândul și cu penița la insula noastră.
Mă veți întreba ce dracu’ avem noi cu gheața aia?
Nici eu nu știu, dar, văzând forfota academică iscată pe tema viitorului acestei insule, am luat și eu o hartă a lumii ca să înțeleg supărarea manelistă de genul „arză-i-ar focul dujmani”. NATO în moarte clinică, avertizează Macron.
Privind harta, la prima vedere seamănă cu Piața Universității. Când vii dinspre Romană, acolo unde e Spitalul Colțea, ar fi Rusia pe hartă. Starbucks coincide cu UE, Canada ar fi pe locul parcului TNB, Statele Unite ar fi fix pe Facultatea de Geologie. Capitala Nuuk a Groenlandei ar corespunde pasajului de la Universitate și farmacia Econofarm. De acolo se vede tot pământul până la poale. Nu de la farmacie, voiam să spun, ci de la Nuuk. Asta pentru că te uiți în jos. Sigur, dacă ridici privirea vezi Polul Nord și pe Santa Klaus, un tip cu părul portocaliu sub o șapcă cu cozoroc.
De ce atâta înverșunare pentru o insulă pe care nu crește nici mac, nici cânepă? Și unde nu există diasporă românească, dar românii sunt foarte preocupați de soarta Groenlandei. De ce? Este o investigație care ține de Spitalul de Campanie.
V-am scris mai sus că, dintre toți pretendenții la sufocarea cu fericire a inuiților, bravii locuitori ai insulei, Danemarca a rămas unic gestionar. Dandanaua a început când un chinez, ajuns nu se știe cum pe insulă, a văzut un urs alb mâncând de prin tomberoanele localnicilor.
Chinezi sunt peste tot. Nu l-a băgat nimeni în seamă. Inuiții au și ei ochii oblici și tegumentele galbene din motiv de ficat și alcooldehidrogenază. V-am spus că, din cauza frigului și a jumărilor de focă, alcoolul este condimentul gastronomic principal.
„Uhăi băăă! Ăsta-i un panda de pe care au căzut petele negre. O fi bolnav”, și-a zis chinezul. „Hai să le facem un bine ăstora și să le aducem niște panda adevărați, de prăsilă.” Dar ca să aduci urși panda îți trebuie un port, adică o bază maritimă, dacă-i aduci în container, și un aeroport dacă îi aduci pe avion. Dar dacă aduci mai mulți panda e nevoie de mai multe aeroporturi, zise și baze aeriene. Când chinezilor li se pune pata pe o țară, musai să le aducă urși panda și ingineri IT. Ori se știe că nu poți să aduci urși panda fără să ai legături diplomatice, așa că chinezul nostru a importat și niște neamuri cu – vorba vine – statut de diplomați.
Diplomații ăștia au adus creioane cu gumă „Marele Zid”, ascuțitori și teniși de unică folosință, daruri pe care să le împartă localnicilor, în buna tradiție a misionarilor de altă dată. S-a întâmplat că un inuit a auzit zgomote ciudate în timp ce mâzgălea ceva cu creionul chinezesc. L-a rupt și a găsit în el un microfon. „Suna alianaq”, a strigat omul. Ce minune!
În același timp, pe insulă și-au făcut apariția niște comercianți ambulanți ruși care vindeau, chipurile, frecție galenică. S-a observat că băștinașii care au cumpărat frecția au început să emită un soi de lumină fosforescentă și să râgâie când se apropiau de aparatele de radio. Rezidentul CIA din Nuuk, capitala insulei, a înțeles, luând și el o dușcă, că era vorba de un element de geolocație, putând fi utilizat ca baliză de ghidaj pentru aeronave. Ulterior s-a dovedit că unii localnici au băut frecția, stronțiul depozitându-se în ficat și oase, respectivii transformându-se în markeri radioactivi cu perioadă de înjumătățire de 932 de ani. Asta însemnând că și după înhumare respectivii ar fi putut ghida, de exemplu, tirul unor rachete hipersonice.
Omul a trimis probe unde știa el și ăia au găsit că era un amestec de stronțiu din producția Cernobîl, amestecat cu Noviciok. Doar inuiții pot rezista la așa ceva.
CIA a cerut părerea specialiștilor de la Facultatea de Chimie Alimentară din Focșani și o expertiză politică lui CTP și câtorva experți români de pe Facebook. Între timp s-au petrecut alegerile din SUA, democrații au suferit cea mai urâtă înfrângere din existența lor, iar părerea experților din România a rămas sub patul lui Joe Biden. Acolo le-a găsit tipul cu coarne de bour care a luat cu asalt Capitoliul și le-a vândut pe un chil de șepcuțe MAGA la Fox News, de unde au ajuns la Mar-a-Lago, împreună cu alte documente secrete, între care și diploma de bac a lui Ciolacu.
Noul președinte a hotărât să tranșeze problema urșilor panda și a consumului de alcool din Groenlanda. Vrea să aducă bizoni și ratoni. În plus, a promis înființarea de centre Alcoolicii Anonimi gratuite pentru băștinași.
Asta presupune expulzarea rușilor și chinezilor, chestie cu care analiștii români de politică grea și externă nu sunt de acord. Aceștia, având, se pare, participări la TEMU și TikTok, ar fi mai degrabă favorabili unui transfer al insulei către China. Repet, este doar o supoziție neconfirmată de grupul REPER. Așteptăm… Moș Crăciun monitorizează situația.
Toate astea le găsiți și în comentariile pertinente ale concetățenilor mei, profesori universitari de stâng internațional și de drept în stâlp. Îți trebuie doxă să le pui cap la coadă și viceversa. Cel care a declanșat tot tărăboiul a fost agentul 3,14 KappaDeltaFuc Dick Roger, care a murit mâncat de un urs alb câțiva ani mai târziu. Un martor crede că a auzit ursul spunând „harașo, kaput amerikansku” în timp ce mânca ficățeii agentului 3,14 FucDick Roger.
Uite așa s-a luat decizia că insula trebuie scoasă din sfera de interese ale Chinei și Rusiei și pusă sub protecția lui… Moș Crăciun. Între timp, alte evenimente ne atrag atenția. Caracas, Maduro, Teheran, izmenele roșii ale lui Dilimanjaro. Planeta fierbe ca o ciorbă de burtă.
Dragilor, vă promit dezvăluiri senzaționale care vă vor afecta emoțional. Țineți aproape. E groasă. Analiștii români vă ascund adevărul. Spitalul de Campanie este singura sursă credibilă de tratament. Și nu uitați: CASTIGAT RIDENDO MORES. Cred că cea mai bună ieșire din labirint este această atitudine.
Va urma.
Foto: thetimes.co.uk
